Training Urbano: 5 Esercizi di condizionamento operativo per civili

Molto bene, mettiamo subito in chiaro una cosa: la teoria senza sudore è solo masturbazione intellettuale. Potete leggere tutti i manuali di sopravvivenza del mondo, ma se il vostro corpo non sa cosa fare quando l'adrenalina vi trasforma il sangue in cemento, siete morti. E sapete qual è la cosa divertente? Che morirete con la testa piena di nozioni inutili.

Qui non stiamo giocando a fare i soldatini. Qui si tratta di riprogrammare un sistema operativo — il vostro — che la società moderna ha reso soffice, lento e compiacente.

Ecco il vostro programma di condizionamento operativo per l'ambiente urbano. E vedete di farlo sul serio, perché là fuori non danno premi di partecipazione.

1. Condizionamento alla Consapevolezza: "Il Gioco delle Uscite"

Cari miei, la maggior parte di voi cammina in "Condizione Bianca": testa bassa, occhi incollati allo schermo, completamente ignari che il mondo intorno sta per crollare. Siete delle vittime in attesa di cadere. Vi sentite al sicuro? È un'illusione. La paura paralizza, ma la consapevolezza situazionale libera.

L'Esercizio

Da oggi, ogni volta che entrate in un posto che non è il vostro salotto — bar, metro, ufficio — avete 5 secondi. Non 6, cazzo, 5. Dovete individuare due cose:

• Le Uscite: Non quella principale, dove si accalcheranno tutti come pecore impazzite. Cercate l'uscita di servizio, la finestra, la cucina. Se scoppia il casino, voi dove andate?
• L'Anomalia: Chi è che stona? Chi non guarda il telefono? Chi ha il cappotto a luglio?

Se dopo dieci secondi non sapete da dove scappare, avete fallito. Siete carne morta. Ripetete finché non vi viene la nausea.

2. Installazione della Barriera: "Lo Specchio Tattico"

Ragazzi, quella famosa posizione "The Fence" di cui vi riempite la bocca? Se non la provate, sotto stress sembrerete dei pugili falliti o dei bersagli facili. Le mani chiuse a pugno gridano "voglio combattere", le mani giù gridano "colpiscimi in faccia". E che me ne faccio delle vostre intenzioni se il linguaggio del corpo vi tradisce? Dovete costruire una memoria muscolare.

L'Esercizio

Piazzatevi davanti allo specchio. Rilassati. Ora, immagina la minaccia. Mani su, aperte, altezza sterno. Guardati: sembri spaventato? Sembri Rambo? Sbagliato in entrambi i casi. Devi sembrare uno che dice "Ehi, calma", ma con i gomiti bassi pronti a coprire fegato e costole.

Cammina, girati di scatto verso lo specchio e bam, posizione. Dì ad alta voce: "Ehi, stai indietro!". Fatelo 50 volte al giorno. Deve diventare automatico come grattarsi. Se ci dovete pensare, è troppo tardi.

3. De-Escalation Vocale: "Lo Scripting della Voce Bassa"

Quando avete paura, la vostra voce sale di due ottave. Sembrate dei criceti terrorizzati. E sapete cosa fa un predatore quando sente una preda squittire? Attacca. È biologia, maledizione. Dovete forzare il controllo emotivo.

L'Esercizio

Prendete quel dannato telefono e registratevi. Dite: "Non voglio problemi, allontanati". Riascoltatevi. Fate ridere? Se sembrate una vittima, rifatelo. Usate il diaframma. Tono basso, lento, quasi noioso. Non urlate, non implorate. Siete un muro di gomma.

Esercitatevi: qualcuno vi insulta (o immaginate che lo faccia), e voi rispondete col tono di chi sta calmando un cane rabbioso. Dissociate l'insulto dalla reazione. Loro abbaiano, voi comandate.

4. Gestione dello Stress: "Il Test del Battito Cardiaco"

Vi credete lucidi? Provate a ragionare quando il cuore vi martella a 160 battiti al minuto. La visione a tunnel vi chiude gli occhi e le mani diventano pinne inutili. Benvenuti nell'inoculazione dello stress.

L'Esercizio

Fate 20 flessioni alla massima velocità. O scattate finché i polmoni non bruciano. Appena finito, col cuore in gola: infilate un filo in un ago. Oppure scrivete un messaggio complesso senza errori di battitura.

Difficile, eh? Vi tremano le mani? Bene. È lì che dovete operare. Non riposate tra una serie e l'altra in palestra guardando Instagram. Visualizzate l'aggressione mentre siete in affanno. Abituate il cervello a funzionare nel caos, o nel caos vi spegnerete.

5. Prossemica dinamica: "Il Valzer"

Stare fermi è morte. Ma muoversi all'indietro come nei film? Vi farà inciampare nel primo marciapiede e finirete col culo per terra mentre l'altro vi è sopra. Geniale, vero? Serve mobilità tattica.

L'Esercizio

Mettete una sedia dietro di voi. Immaginate l'aggressore davanti. Non indietreggiate dritti. Mai. Fate il passo a "L". Passo laterale, poi leggermente indietro. Mani su, voce bassa, e muovetevi in cerchio.

Non incrociate mai le gambe o cadrete da soli. Girando, controllate cosa c'è dietro l'aggressore (i suoi amici?) e cosa c'è dietro di voi (l'uscita?). Non dategli mai le spalle, cazzo.

Avete il programma. Sono 10 minuti al giorno.

Se mi dite che non avete tempo, mi state dicendo che la vostra vita non vale 10 minuti. E se la pensate così, forse avete ragione. Sotto stress ciò che vi salva sono gli automatismi, ma se non ne avete siete fottuti, ma potete confidare nella fortuna...

Al lavoro.